ТОП-10. «Человек умирает. Что делать?» Как говорить об этом с детьми

 

 

Часть первая

Часть вторая

Часть третья

Часть четвертая

Часть пятая

Часть шестая

Часть седьмая

 

В СЕМЬЕ УМИРАЕТ БЛИЗКИЙ. КАК ГОВОРИТЬ  ОБ ЭТОМ С ДЕТЬМИ? 

Дети в семье, где есть тяжелобольной 

В трудных ситуациях дети, как и взрослые, нуждаются в понимании того, что происходит дома. Помните, что ребенок — равноправный член семьи и он хочет, чтобы с ним обсуждали происходящее. 

Дети готовы понять, но, может быть, по-своему. Необходимы простые и доступные объяснения происходящего. Их фантазии могут оказаться гораздо мучительнее для них, чем правда. 

Нужно учитывать возраст ребенка, его развитие. Помните о трудных возрастах, которые могут усложнить отношение с ним (3, 7, 11–13, 15–16 лет). 

Очень часто за словами «пусть он не знает...» скрываются наши собственные страхи; мы боимся открытого разговора с ребенком, а думаем, что защищаем его. 

Если ребенок вдруг стал беспокоиться по поводу своего здоровья, хочет обследоваться в медицинском учреждении, обсудите это с ним. 

Учителя в школе часто не знают о постигшем вашу семью горе. Детям стыдно об этом говорить. Найдите время и людей, чтобы сходить в школу, детский сад для того, чтобы учителя и воспитатели правильно реагировали на изменения в поведении ребенка. 

Берите ребенка с собой в больницу, когда кто-то из родителей или близких находится там. Пусть он оставляет там свои рисунки, фотографии, игрушки. 

А если близкий больной человек дома, сделайте так, чтобы ребенок и болеющий участвовали в жизни друг друга: по возможности вместе делали уроки, обсуждали все школьные или детсадовские дела и события, организовывали досуг ребенка и т. д. 

Если ребенок хочет ухаживать за родным больным человеком, поощрите это желание: он может приносить и уносить что-то, более старшие помогут умыться, покормить и т. д. Но не загружайте ребенка сверх меры, следите за его состоянием. 

Выясните и устраните причину отказа ребенка участвовать в уходе за больным или в визите в больницу: организуйте общение через письма или видеопослания в телефоне. Из них можно узнать, что особенно тревожит ребенка. Если вам не удается контакт с ребенком, то, наверное, всегда можно найти кого-нибудь из взрослых (посредника), которому ребенок симпатизирует и доверяет. 

В период траура ребенок должен быть вместе со всеми. Расскажите ему доходчиво и просто о традициях, сопровождающих смерть. 

Спросите, хочет ли ребенок пойти на похороны. Пусть этот выбор он сделает сам. Важно, чтобы в эти дни с ним находился кто-то из близких ему взрослых, кто может поддерживать его, обмениваться переживаниями. 

Взгляд ребенка на смерть 

Каждый ребенок воспринимает смерть по-своему. На это влияют опыт общения с умирающими, возраст ребенка, его эмоциональное развитие и отношение к смерти окружающих его людей. Информация о смерти поступает к ребенку из многих источников: мультфильмов, фильмов, телепередач, видеоигр и книг. Не всем взрослым людям просто воспринимать смерть как естественную часть жизни, и их страхи и заблуждения о смерти передаются детям. Но если воспринимать этот процесс как нечто естественное, то намного легче избавиться от страхов и растерянности. 

В зависимости от возраста, дети по-разному воспринимают смерть. 

От 0 до 1 года. В этом возрасте у ребенка нет сформировавшегося восприятия ухода в другой мир. 

Однако дети остро реагируют на разлуку с родителями, болезненные процедуры и нарушение привычного режима дня. Неизлечимо больной младенец нуждается в таком же объеме помощи и ухода (физического и эмоционального), как и ребенок любого другого возраста. Как для ребенка, так и для его семьи важно соблюдать привычный режим. В таком раннем возрасте дети не могут выразить свои ощущения словами, и их потребность в чем-либо, как и страх, выражаются лишь плачем. 

1-3 года. Для ребенка в этом возрасте смерть еще не имеет большого значения. Больше всего беспокойства ему передается от окружающих взрослых, которые испытывают сильные отрицательные эмоции. Когда родители расстроены, в депрессии, напуганы или злы, ребенок воспринимает эти эмоции и тоже расстраивается или пугается. Такие понятия как «смерть» или «навсегда» еще непонятны ребенку. Даже если он уже встречался со смертью родственника или домашнего питомца, он все еще не до конца понимает связь между жизнью и смертью. 

3-5 лет. Дети дошкольного возраста уже начинают понимать, что смерть пугает взрослых. Ребенок может воспринимать смерть как что-то, что можно повернуть вспять, как в сказке. Детям этого возраста обычно говорят, что умерший человек попадает на небеса, и ребенку сложно бывает понять, что это навсегда, что вс. живущее рождается и умирает и тот, кто умер, больше не будет есть, спать или дышать. Ребенок в 3-5 лет будет задавать много вопросов, почему и как случается смерть. Нужно постараться говорить правду об уходе в другой мир и не обманывать его, что умерший человек «спит». В некоторых случаях ребенок может решить, что его поступки и мысли являются причиной смерти кого-то близкого, и испытывать стыд и вину за это. 

Если ребенок в этом возрасте серьезно заболевает, он может принять болезнь за наказание за свои действия и мысли. Ему сложно понять, почему родители не смогли защитить его от болезни. 

Особенному риску подвержены братья и сестры заболевшего ребенка, они очень часто винят себя в случившемся. Задача взрослого понять, что происходит, успокоить и дать верное объяснение. 

5-11 лет. У детей школьного возраста уже более реалистичный взгляд на понятие смерти. Ребенок может персонифицировать смерть в виде ангела, скелета или призрака. У этом возрасте появляется понимание, что смерть – это навсегда и необратимо. Ребенка могут интересовать подробности смерти как физического процесса, что происходит с телом после смерти. 
Он начинает бояться своей собственной смерти из-за неизвестности, что будет после. Боязнь неизвестности, отсутствие контроля над ситуацией, расставание с семьей и друзьями – основные источники беспокойства ребенка, связанные со смертью в дошкольном возрасте. 

11-15 лет. Как и у любого человека в любом возрасте, на восприятие смерти подростком оказывает влияние предыдущий опыт и степень эмоционального развития. Большинство в этом возрасте точно знает, что смерть – это необратимое состояние и на это не влияет наличие или отсутствие предыдущего опыта смерти родственника или домашнего питомца. Отличие от взрослого в том, что многие подростки сохраняют ощущение собственной неуязвимости и бессмертия. Они с трудом принимают тот факт, что и они смертны, так как в этом возрасте происходит самоидентификация, осознание независимости, понимание своего места в жизни – а смерть все это отменяет. По этой причине подростки часто отказываются признавать факт собственной смертности. 
Переполняющие их чувства и противоречия могут мешать взаимодействию с родителями и друзьями. 

Еще один значимый для подростка аспект – это внешний облик. 

Смертельная болезнь и/или побочные эффекты от проводимого лечения могут существенно изменять внешность. Подростку такие изменения принять намного труднее, чем взрослому, что влечет за собой чувство одиночества, страха и злость. 

Родителям важно помнить, что в каждом возрасте ребенок реагирует на смерть по-своему. Ребенок любого возраста крайне нуждается в поддержке, чтобы его кто-то выслушал и помог преодолеть страх. 

Как говорить с ребенком о смерти 

Когда умирает кто-то из членов семьи, часто возникает вопрос: как быть с детьми? Как сказать им о случившемся? Как говорить с ними о тех переживаниях, которые они испытывают? Брать или не брать детей с собой на похороны? Здесь самым главным принципом становится признание того факта, что дети тоже горюют. Они могут делать это поразному, в силу особенностей характера, восприятия и возраста, но детей, как бы малы (с нашей точки зрения) они не были, так же как и окружающих взрослых, затрагивает все происходящее и вызывает у них множество противоречивых чувств и вопросов. Разговаривая с детьми о произошедшем, вы не только помогаете им пережить утрату, но и закладываете основу их собственного отношения к смерти в дальнейшем. 

В первую очередь, важно создать атмосферу честности и доверия, чтобы дети могли открыто делиться своими переживаниями, не бояться спрашивать и говорить о случившемся. Не лишайте детей возможности принимать участие в семейных разговорах об ушедшем человеке, о смерти и предстоящих похоронах. Если дети маленькие, можно делать это, сидя с ними на полу. Берите детей на руки, на колени, почаще обнимайте и говорите, что вы их любите. Дайте ребенку поплакать об умершем – и слезами выразить свое горе. 

Детей обычно успокаивает ваше желание и готовность говорить с ними о произошедшем. Спросите у ребенка о его отношении к смерти. Можно начать, например, с таких вопросов: 

Ты когда-то раньше был на похоронах? как это было? 
Тебе приходилось видеть или дотрагиваться до мертвых? 

Как ты думаешь, что ты увидишь на похоронах? 

Что бы ты хотел узнать/спросить о смерти или похоронах? 

Что бы ты хотел спросить у _______ (имя умершего)? 

Такой разговор важно вести с учетом возраста ребенка – можно предложить ему бумагу, карандаши, краски или пластилин, чтобы ему легче было выразить свои мысли и чувства. 

В разговоре с детьми о смерти важно постараться донести 5 основных 
понятий: 

1. Универсальность смерти – все живые существа, в том числе мы сами, умирают. Вопросы, которые вы можете обсудить с ребенком: 
Все ли умирают? 
Умирают ли дети и животные? 
Могу ли я или ______ (имя хорошо знакомого ребенку человека) избежать
смерти? 

Может ли так случиться, что я или __________ (имя хорошо знакомого 
ребенку человека) умрет в любое время, сейчас, завтра? 

2. Необратимость смерти – смерть нельзя остановить или повернуть вспять по волшебству, специальной едой, водой или другими способами. 
Какие вопросы можно обсудить: 
Как долго умерший человек остается мертвым? 
Могут ли мертвые снова оживать? 
Есть ли что-нибудь, что мы можем сделать, чтобы оживить кого-то? 

3. Смерть – это когда человек перестает...(дышать, есть, спать, двигаться, чувствовать и т.д.) 
4. Причинность - почему люди умирают? Маленькие дети склонны приписывать смерть внешним причинам (например, несчастный случай), более старшие уже знают и о внутренних (старость или болезнь). О чем можно поговорить: 
Почему люди умирают? 

Почему умер ___________ (имя ушедшего человека, которого любил 
ребенок)? 

Бывает ли так, что человек умирает потому, что кто-то другой хотел, 
чтобы тот умер? 

Бывает ли так, что человек живет только потому, что кто-то другой хочет, 
чтобы он жил? 

5. А что после смерти? Возможные вопросы для обсуждения: 
Куда уходит душа, когда человек умирает? 
Может ли человек когда-то вернуться к жизни снова? 

Когда вы будете сообщать ребенку о смерти близкого человека, важно дать ему простую и точную информацию. Лучше не говорить «дедушка от нас ушел», «тетя уснула» или «Бог забрал их к себе». Дети могут воспринимать такие слова буквально: «ушел» – значит, не захотел с нами жить; «уснула» – значит, проснется (или же у ребенка появится страх перед засыпанием: «ведь и я могу уснуть навсегда»). Бывает, что ребенок со страхом говорит, что, если Бог захочет, он следующим возьмет его. 

Если ребенку 5-7 лет, можно сказать так: «Когда кто-то умирает, это значит, что тело его больше не работает. Сердце не бьется, не надо дышать, есть и спать. Ему не бывает холодно, жарко или больно. Тело ему не нужно, а это значит, что мы его больше не увидим». 

Возможно, вам придется повторить это несколько раз, т.к. дети не воспринимают смерть как нечто продолжительное. Каждый раз, когда вы видите, что ребенок в замешательстве, повторяйте ему прежнее утверждение. 

Спросите ребенка, хочет ли он присутствовать на похоронах (панихиде). 
Объясните, что ребенок там увидит и что будет происходить. Если возможно, покажите рисунок гроба. Опишите, как выглядит тело. 

Часто возникает вопрос: разрешать ли детям дотрагиваться до мертвого тела. Да, если они этого хотят и заранее к этому подготовлены. Дети по природе своей любопытны, и если прикосновение к телу безопасно, то пусть дети узнают то, что хотят знать. Объясните им понятными словами, что тело холодное, а не теплое. Дайте потрогать свою руку, а потом кожаную обивку стула. Можно сказать примерно так: «Если хочешь, можешь потрогать (имя). Но раз ее (его) тело не работает, оно теперь на ощупь другое. Не теплое и мягкое, а твердое и холодное. (Имя) не будет больно, если ты ее (его) потрогаешь, тебе тоже». 

Вне зависимости от того, будет ребенок присутствовать на похоронах или нет, дайте ему возможность проститься. Можно, например, написать записку или нарисовать рисунок и отнести его на кладбище. 

Нет ничего плохого, если дети увидят слезы взрослых. Объясните, что вам очень не хватает умершего человека и поэтому очень грустно. Самое важно – дать ребенку понять, что жизнь продолжается и после смерти близкого человека. А для этого вам нужно справиться с собственным горем – поскольку ключ ко всем детским переживаниям лежит в отношении к событиям взрослых. 

Окончание: Полезная информация и телефоны.