«Детей настроили против меня». Бабушкам и дедушкам запрещают видеться с внуками: кто виноват и что делать

Но ведь такие запреты возникают не на ровном месте. Вместе с экспертами ищем их причину и разбираемся, что делать дальше.

Почему родители не дают бабушкам и дедушкам общаться с внуками

Родители могут ограничивать общение бабушек и дедушек с внуками по нескольким причинам.

Разные взгляды на воспитание. Например, в семье маленькому ребенку разрешают пачкаться на улице, играть с грязью, сидеть в лужах — для этого у него есть подходящая для таких игр одежда. Но бабушка такое не одобряет, постоянно одергивает ребенка («Испачкаешься!»), называет поросенком (пусть даже в шутку) и так далее. Или родители не осуждают маленького мальчика за слезы, а дедушка старой закалки высмеивает такое проявление эмоций.

Клинический психолог Олеся Иневская отмечает, что противоречащие друг другу стратегии воспитания могут привести к проблемам с привязанностью у ребенка: в одной семье что-то можно, в другой — нельзя, нет четких правил, из-за этого может повышаться тревога.

С ней согласна педагог-психолог и руководитель Виртуального класса Московской школы программистов (МШП) Ирина Шувалова. «Бабушки и дедушки — люди с уже устоявшимися взглядами на жизнь и огромным прожитым опытом, — говорит эксперт. — Но у их детей взгляды могут быть уже иными. И часто получается так, что разница в представлениях о жизни накладывает негативный отпечаток на общение с внуками».

Дочь считает, что я ее обидела и обязана попросить прощения, но я считаю по-другому. В итоге мы не разговариваем и меня лишили общения с внуками. Что делать?

Из вопросов читателей «Мелу»

Развенчание авторитета родителей перед ребенком. Эта ситуация похожа на предыдущую, но в ней бабушки и дедушки обычно формально поддерживают стратегию воспитания родителей — в общении с ними. А вот при ребенке могут нивелировать авторитет родителей. Например, бабушка говорит маме аллергика: «Да-да, конечно, мы не будем сладкое, я все понимаю». Но если по какой-то причине ребенок, находящийся у нее в гостях, расстраивается или если она не может с ним договориться, в ход все-таки идет подкуп сладостями. «Вот тебе конфетка, но только маме мы об этом не скажем», «От одной конфетки тебе ничего не будет, твоя мама вечно все выдумывает».

Ребенок, который, скорее всего, уже принял, что сладкое ему нельзя или можно, но в определенных количествах, будет дезориентирован и начнет сомневаться в действиях родителей. Он может начать задумываться, а правда ли они о нем заботятся или это просто пустые запреты, как говорит бабушка или дедушка. Слова вроде «Твоя мама ничего не понимает», «Я лучше знаю» бабушки могут говорить даже без злого умысла, но такие фразы манипулятивны, они роняют авторитет родителя в глазах ребенка либо просто могут сильно встревожить его.

«В моей практике были случаи, когда у ребенка, например, был атопический дерматит и мама строго следила за его питанием, — рассказывает психолог. — Бабушки-дедушки при этом считали болезнь выдуманной, а маму паникершей, и по-тихому все же предлагали ребенку сладости. Потом он возвращался домой, и маме приходилось бороться с обострением болезни, а ребенку — сидеть на еще более строгой диете», — говорит Олеся Иневская.

Детские травмы самих родителей. Родитель в такой ситуации опасается, что старшие родственники будут воспитывать внука такими же методами, как когда-то воспитывали его, и это приведет к таким же травмам, обидам, переживаниям.

«Допустим, бабушка считает, что физические наказания — это норма. Или бабушка манипулирует: например, пытается сделать так, чтобы все было по ее правилам, не учит договариваться, не уважает ребенка и не видит в нем человека („Он еще глупый!“, „Что он понимает?“) и так далее. Родители помнят все это из своего детского опыта и не хотят, чтобы с их ребенком поступали так же», — приводит примеры Олеся Иневская.

Обида родителя и страх за собственного ребенка в такой ситуации могут быть настолько серьезными, что они порой вообще прекращают общение со старшими родственниками, желая защитить детей.

По словам Олеси Иневской, такие проблемы могут вскрываться в том числе по мере того как родители находят информацию о взаимоотношениях в интернете и работают с психологом, который помогает сталкиваться с заблокированными по какой-то причине чувствами.

У меня две взрослые дочери: 38 лет и 33 года. Во время второй беременности младшая стала посещать психолога и стала высказывать негатив в мой адрес: что я плохая мать, манипулятор, вспоминала, как я ее называла в подростковом периоде. А после этого перестала со мной общаться. Я разговаривала с ее психологом. Толком она мне ничего не сказала, уходила от ответов. Потом все повторилось со старшей дочерью. В итоге они лишили нас общения с внуками. Раньше старший внук жил все лето у нас. Младшая дочь старшего внука отправляла к нам на 2 недели, потом забирали, если скучал, потом привозили снова. Потом, после рождения вторых детей, началось все, что я описала выше. Дочери мне говорят, что я хорошая актриса: вечно жалуюсь, что у меня что-то болит. Что у них было ужасное детство, ссоры, а я постоянно требовала, чтобы они хорошо учились, заставила закончить музыкальную школу. Как теперь наладить отношения и начать общаться с внуками?

Из вопросов читателей «Мелу»

Почему сами внуки отказываются от общения

Бывает так, что и сами внуки не хотят общаться с бабушками и дедушками. И на то тоже, как правило, есть довольно конкретные причины.

Обесценивание. «Опять в телефоне сидишь, лучше бы почитал», «Сколько пятерок принес?», «А нас в детстве за такое пороли» — знакомо? Все это обесценивание интересов, достоинств, вообще жизни ребенка. Такое, конечно, могут говорить и родители, но услышать подобные слова от старших родственников тоже можно — и довольно часто. Ирина Шувалова отмечает, что нахождение рядом со старшими родственниками в таком случае может быть неприятно или неинтересно ребенку. Олеся Иневская уточняет, что это проявляется особенно ярко, если вкусы или интересы ребенка высмеиваются и критикуются, а его самого постоянно пытаются оценивать. В такой ситуации ребенок чаще всего дистанцируется и начинает избегать общения.

Попытки втянуть в семейные конфликты. Ирина Шувалова добавляет, что старшие родственники могут втягивать детей в обсуждение отношений между взрослыми и склоняют принимать сторону кого-то из родителей в семейных конфликтах — например, после развода. Это тоже может быть причиной того, что дети не хотят общаться с родственниками, избегают травмирующих тем и разговоров.

Гиперопека. Бабушка, безусловно, от души хочет, чтобы ребенок был сыт, тепло одет и хорошо учился. Но постоянные вопросы про шапочку и еду быстро начинают раздражать детей, а подростков — тем более. Они чувствуют, что сами по себе, как личности, не интересуют бабушек, что тем не важны их вкусы, интересы, переживания, а важны только оценки и количество съеденной каши. И это тоже причина нежелания общаться: уже в дошкольном возрасте ребенок обычно хочет, чтобы в нем видели отдельного человека, уважали и считались с ним. А если этого нет — справедливо может обижаться.

Что делать бабушкам (без вредных привычек), когда родители запрещают внукам общение?

Из вопросов читателей «Мелу»

Что делать бабушкам и дедушкам

Первым делом эксперты советуют разобраться с причинами, понять, почему общение прекратилось. И попробовать устранить их, если это возможно. Олеся Иневская говорит: «Важно напоминать себе, что у ваших внуков есть родители, которые ответственны за их воспитание. Лучше сделать шаг назад, посмотреть, что происходит, попробовать наладить с детьми отношения, а уже потом налаживать отношения с внуками».

Ирина Шувалова предлагает поразмышлять так: «Я люблю своих детей и внуков и хочу, чтобы от общения со мной им было хорошо. Что я могу для этого сделать? Чем помочь?» Скорее всего, в ваших ответах не будет таких пунктов, как «вмешиваться в конфликты», «обсуждать решения», «делать вопреки», а будут «предложить посидеть с ребенком, когда родителям нужен отдых», «приготовить ужин, когда все заняты допоздна на работе», «предложить веселый совместный отдых, интересный детям». Вариантов может быть много. Спросите ваших детей, чем вы могли бы им помочь. И просто, без критики и лишних советов, помогите».

Как наладить отношения со снохой? Если я интересуюсь вопросом об обучении внучки, она отвечает: «Мы закрыли эту тему», каждый раз не хочет слушать мое мнение и прекращает общение со мной.

Из вопросов читателей «Мелу»

С детьми (то есть с родителями внуков) нужно спокойно обсудить, что беспокоит каждую из сторон, в том числе проговорить, как для вас — бабушки или дедушки — важен контакт с внуками. После этого важно подумать над стратегией, которая будет удовлетворять и родителей, и вас самих.

«Например, прежде чем нарушить какое-либо правило родителей, бабушка или дедушка могут позвонить маме с папой и при ребенке спросить, можно ли им, например, съесть еще по кусочку торта или пойти на прогулку без шапки, — советует Ирина Шувалова. — Помните, что ответственность за будущее ребенка, его развитие и здоровье все-таки лежит на родителях. Уважайте их решения».

Если в семье разлад между родителями, психолог призывает не обсуждать их отношения с ребенком

«Поверьте, ему и так тяжело находиться там, где конфликтуют самые важные в его жизни люди. Сделайте свой дом островком спокойствия и стабильности. Предлагайте ребенку занятия и совместные походы куда-то, которые отвлекут от грустных мыслей. И тогда дети сами захотят к вам приезжать», — отмечает эксперт.

Взрослая дочь манипулирует и настраивает своих детей против своей мамы, их бабушки. У матери с дочерью полный неконтакт, и она препятствует построению отношений бабушки с внуками: дети не хотят разговаривать с бабушкой по телефону и не отзываются эмоционально на частые посылки. Внук сказал, что им мама говорит: «Бабушка вас не любит». Мы живем в разных городах, детям 6 и 4 года. Очень переживаю. Что мне предпринять, чтобы сохранить правильную стратегию в общении с малышами и не быть жертвой манипулятора? Забрать детей нереально, потому как меня обесценили и я «все делаю не так». Это будет постоянная нервотрепка, и общение с детьми будет горьким.

Из вопросов читателей «Мелу»

Что делать родителям

В первую очередь думать не о себе, не о бабушках, а о детях. И тут важно понимать: если общение со старшими родственниками не постепенно сходило на нет, а прервалось резко и без объяснения причин, у ребенка может возникнуть чувство утраты, тревожности, появление вопросов без ответов.

«Мел» писал, что в такой ситуации тревога может перерасти в постоянное напряжение из-за того, что ребенок чувствует — ему чего-то не рассказывают. Он может также думать, что виноват сам, или злиться на родителя, который ограничил общение с близкими людьми.

Родителям важно понять, чем вызвано их желание прекратить контакты с бабушкой или дедушкой. «Если это личные обиды, желание досадить старшим родственникам, то в данном случае вред наносится не столько взрослым, сколько ребенку», — подчеркивает Ирина Шувалова. Эксперт напоминает, что обиды и ошибки бывают у всех — важно их обсуждать и давать родственникам возможность исправиться.

Если родители уверены, что контакты со старшими родственниками приносят вред или могут быть опасны, психолог советует объяснить ребенку, почему принято такое решение. Например, дедушка начал выпивать и часто находится в нетрезвом состоянии. Родители не хотят, чтобы ребенок видел это, и ограничили их общение. В этом случае на вопросы ребенка можно ответить: «У себя дома дедушка выпивает, в такие моменты он не может играть с тобой или за тобой ухаживать. Но мы можем пригласить его в гости к нам в воскресенье утром или сходить все вместе на прогулку».

Чем старше ребенок, тем более откровенно можно обсуждать с ним проблемы. Ирина Шувалова говорит: «Главное в этом обсуждении — слышать, что говорит ребенок, учитывать его мнение и не нагружать моральной ответственностью».

Что говорит закон

Если старшие родственники уверены, что общаться с внуками им запрещают безосновательно, можно обратиться в суд.

При этом в требовании важно указать, по какому графику бабушка или дедушка хотели бы общаться с ребенком: например, вторую и четвертую субботу каждого месяца с 9 утра до 9 вечера. Если ребенку можно остаться с ночевкой, это тоже прописывается. Если у ребенка плавающий график (например, из-за секций), можно указать, что встречи должны происходить определенное число дней в месяц, даты устанавливаются с родителем заблаговременно.

Адвокат Оксана Феоктистова рассказывает, что суд может устанавливать порядок общения бабушек и дедушек с внуками — наравне с порядком общения мамы и папы со своим ребенком. Это происходит в гражданском судопроизводстве путем подачи искового заявления об определении порядка общения. Свои требования могут предъявить как родители, так и старшие родственники.

«В моей практике был случай, когда папа устанавливал для своей матери порядок общения с ребенком. Он считал, что бабушка чрезмерно много участвует в воспитании и слишком авторитарна. А второй случай был, когда бабушка устанавливала порядок общения с внуком после развода его родителей», — делится эксперт.

Как правило, проводится экспертиза, которая определяет, как на ребенка влияют методы воспитания и способы общения того или иного родственника. Если по результатам обнаруживают негативное влияние, то общение могут ограничить. Но важно помнить: каждый случай индивидуален, требует отдельной работы в том числе с родителями ребенка, поэтому морально нужно быть к этому готовым.

Мел

Мы в Vkontakte     Мы в Telegramm     Мы в ЖЖ     Мы в Одноклассниках