Елена Тершукова. Врач уровня 100

Понадобились мне сеансы иглоукалывания. А так как я всяческой боли боюсь (болевой порог очень низкий), то на всякий случай предупредила врача:

- Я если вскрикну во время процедуры – не обращайте внимания. Просто я боли боюсь. И вообще всяких процедур.

Он на меня посмотрел. И, видимо, решил меня рассмешить, ну, чтобы отвлечь. Потянулся к шкафу, достает маленькую коробочку, показывает. А там – какие-то непонятные штучки.

- Что это? – спрашиваю.

- А Вы никогда раньше не видели? – удивляется. – Беруши. Т

ут и я удивилась: - А зачем?

- Ну, как же. Вы меня предупредите, когда кричать захочется, я ими уши заткну. А то ведь от неожиданности у меня рука может дрогнуть, не в ту точку уколю. И вместо спины вылечу Вам зубы, например. Или зрение улучшу.

Говорит серьезно, вроде бы, а глаза смеются. Я подачу приняла: - Так это же прекрасно! За ту же сумму получу тройной эффект!

- Ну, что Вы! – пальцем грозит. – Зачем же я буду своих коллег хлеба лишать!

- А, корпоративная солидарность, - понимающе киваю головой. – Ладно, тогда кричать не буду. А плакать можно, если что?

- Ну, плакать-то можно и даже полезно. Только тихо!

Так что я, посмеявшись, только от одной иголочки сквозь зубы зашипела. А остальные – вполне терпимо.

На следующем сеансе лежу под простыней. Врач (тот же) подошел:

- Давайте левую ногу. Вытаскиваю ее из-под простыни. Он смотрит сосредоточенно: - Я же сказал «левую». - Так это левая, - я тоже на ногу смотрю. - Нет, это правая, - все так же невозмутимо. - Странно… Вроде с утра левая была… - Значит, что-то пошло не так… Ладно, давайте хоть эту.

И весь диалог в таком тоне, знаете, как в кино хирурги перед операцией советуются сосредоточенно, как лучше резать.

На третьем сеансе (а он поздно был, в самое последнее время перед закрытием Центра) взял маркер и рисует на моих ногах точки.

- Я вот тут Вам нарисую, иголочки оставлю, а Вы их сами поставьте. А то я домой тороплюсь, жена к ужину ждет.

Я же понимаю, что ерунда, но подыгрываю: - Хорошо. Только Вы мне спирту побольше оставьте. Я потом отпраздную свое посвящение в доктора.

- Нет! На это я пойтить не могу! Спирт мне и самому пригодится. – И вздохнул: - Ну вот. Опять придется самому ставить…

Четвертый сеанс. Спрашивает:

- Ну, как Вы себя чувствуете? - Да хорошо, говорю. – Даже вот, когда сюда шла – голова болела. А Вас увидела – сразу болеть перестала.

- И какой вывод? – спрашивает. - Вывод? Ну, может быть, что мне надо всегда и везде с Вами ходить? Вот так под ручку взять и ходить!

- Я не против, - даже бровью не повел. – Только вот работать как тогда буду? А, я знаю! Просто у меня халат запахами лекарств пропитался, Вы нанюхались, вот голова и прошла. Давайте, я Вам халат дам! И носить его с собой легче!

В общем, он каждый сеанс какие-то смешинки придумывал. Восхищаюсь!

Мы в Vkontakte     Мы в Telegramm     Мы в ЖЖ     Мы в Одноклассниках