Самые смешные анекдоты 2024 года

Мы собрали самые заплюсованные насмерть шутки с сайта anekdot.ru и немного поколдовали над итоговым списком. Теперь вы поймете, над чем не боялся шутить россиянин в 2024 году.

У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция 8%, и те, кто ходит в магазины.

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чем пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссер, актеры хотя бы отчасти пережили то, о чем рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего — про добрых честных людей, хорошо знающих свое дело.

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

Лет через пятьдесят… — Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене — и свет тихо включается или выключается! И не надо орать: «Алиса, включи свет!»

Они говорят: «Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!» А вам не кажется, что если у человека есть зона комфорта, то он уже кое-чего добился в жизни?

То есть отнять у богатых и поделить между бедными — это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми — это нормально?

— Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi-роутер.

— А какие лампочки горят?

— На кухне и в ванной.

— Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте, мастер сейчас будет.

Знаете ли вы, что самый популярный комментарий на любом языке, о любом приложении, для любой операционки выглядит так: «Приложение было хорошим до последнего обновления».

— Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?

Надо было вместо «Ютьюба» самокаты замедлять!

Генеалогическое дерево моей семьи:

прадед с прабабушкой — четверо детей;

дед с бабушкой — двое детей;

родители — один ребенок;

я — один кот;

кот — кастрированный.

— Что Робин Гуд раздавал беднякам? Ученик (осторожно): — Wi-Fi?

Обожаю вот эти рецепты, которые «салат за 5 минут»: «Шаг первый: отварите свёклу…»

Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть «электронный модуль искусственного интеллекта» за 10 миллионов рублей.

Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность — отрицательные качества, если ты тупой.

— Никола Тесла был настоящим ученым-провидцем! Еще в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!

— Тоже мне, провидец… Кто сейчас носит жилеты?

— Экономика России растет. Неужели стали меньше воровать?

— Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю… Ее мужа я там нашла почти сразу.

Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него: — Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной! Пять пар тут же встают и покидают заведение.

Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.

Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.

Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссеры снимают фильмы про молодежь, а тридцатилетние — о жизни в СССР.

Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.

США: проехал 4 часа — поменялся штат. Великобритания: проехал 4 часа — поменялся диалект. Россия: проехал 4 часа — ты все еще в Москве.

Ребенку велели принести завтра на урок труда 15 винных пробок. Будет непросто, но я справлюсь!

В поликлинике прорвало трубу. В новостях сообщили о прорыве в медицине.

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать. Затем я сам выбрал фильм и пиццу, потому что деньги — у меня.

В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь. Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс двести, голова кружится — и это только футболку снял с носками. Такой риск может быть оправдан только большой любовью!

Вот все спорят о феминизмах: нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»… А для меня новыми красками заиграла фраза: «Актер вошел в гримерку».

Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента.

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.

Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.

В Москве накрыли подпольную сеть YouTube-салонов.

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один. Так вот, правильно я тогда думал.

Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.

Нужно всегда четко понимать, что homo sapiens — это самоназвание.

MAXIM

Читайте также:

И коктейль сообразят, и по душам побеседуют. Как бабушки и дедушки на входе в бар стали фишкой тюменских заведений

Психоаналитик рассказал, зачем каждый год переодевается в Деда Мороза

Александр Райн. Татуировка

НАШИ СОЦИАЛЬНЫЕ СЕТИ