Что делать, если ребенок не хочет общаться с бабушками и дедушками? Объясняет психолог

Сейчас стало модно говорить: «Ребенок никому ничего не должен. Не хочет — не заставляй. Нужно уважать его границы». И, конечно, это правильно. Мы учим детей уважать свои границы, и сами стараемся не нарушать их. Но бывает, что из желания защитить ребенка и уча его выстраиванию границ, мы вдруг отрезаем целую ветку семейного дерева.

Как правильно действовать, если вы стоите посередине — между чувствительным ребенком и ранимыми бабушкой или дедушкой, Детям Mail рассказала Анна Мельникова — педагог-психолог, сказкотерапевт, автор «Букваря» и «Первой книги для чтения после букваря», мама двоих детей.

«Не хочет к бабушке — ну и ладно. Ее стиль нам не подходит. Дедушка вообще токсичный и вечно шутки у него глупые. Обходим их стороной. Справимся». И это кажется логичным. Но прежде чем так делать, давайте — просто на минуту — поставим себя на место ребенка в этой ситуации.

Что может чувствовать ребенок в этой ситуации

Включите фантазию. Представьте, что вы приходите к взрослому человеку, который вас очень ждет. Внезапно вы слышите у него резкий запах духов, он громко смеется, быстро сближается с вами, хватает за руки, трогает лицо, щеки, много говорит, делает вид, что знает вас лучше, чем вы сами. Представили? А теперь скажите, вам хочется расслабиться или поскорее убежать от этого человека?

Теперь вернитесь к ребенку. Может, он отказывается не потому, что не любит бабушку или дедушку, а потому, что не может найти с ними сонастройку или чувствует сенсорную перегрузку: слишком ярко/быстро/близко. Прежде чем прекращать или минимизировать общение ребенка с бабушкой и дедушкой, важно разобраться: а что именно вызывает у ребенка отказ?

Иногда причина совсем не в том, что бабушка «токсичная» или дедушка «душный». А в том, что: у бабушки сильный запах духов, из-за чего ребенку трудно дышать; дедушка много шутит, а ребенок не понимает его юмор и пугается; бабушка обнимает слишком крепко, а это неприятно; дедушка говорит громко или пристально смотрит в глаза, и ребенок стесняется.

Для взрослых эти вещи могут показаться незначительными, но для ребенка они будут критичными.

Как мягко выяснить, что не так

Иногда нам кажется, что проблема только в ребенке или в бабушке с дедушкой. Но дети — как маленькие радары. Они чувствуют то, что мы даже не успеваем сформулировать. И если у мамы внутри раздражение, напряжение, обида на бабушку или дедушку, ребенок может это бессознательно считать и начать «отдаляться» от этих людей, даже если они ему ничего не сделали.

Попробуйте задать себе эти вопросы спокойно, честно, без осуждения: Как я сама отношусь к бабушке и дедушке? Есть ли у меня напряжение, раздражение, недоверие? Возможно ли, что мой ребенок просто чувствует мое состояние или недоверие и как бы «встает на мою сторону», даже не осознавая этого? Что я чувствую, когда ребенок отказывается от общения с бабушкой или дедушкой? Это раздражение? Обида? Стыд? Вина? А если бы я была на месте ребенка — с его телом, чувствительностью, возрастом — что бы я чувствовала в этой ситуации? Я действительно слышу, что говорит ребенок, или больше хочу «как положено»?

Иногда ответ уже есть — в теле, в мыслях, в реакции. Стоит немного прислушаться к себе и не винить себя — а просто увидеть картинку с любовью и ясностью.

Вопросы ребенку — чтобы узнать, в чем все-таки дело

Эти вопросы лучше задавать в спокойной обстановке: во время игры, перед сном, на прогулке. Главное — не пытаться «вытянуть ответ», а предложить подумать, пофантазировать, поиграть в «Что, если…»

Если бы бабушка была волшебницей, что бы она могла сделать по-другому?

Представь, что ты можешь нарисовать идеальную встречу с дедушкой, какой она будет?

А чего в ней не хотелось бы видеть? Что тебе в ней (нем) нравится? Что немного смущает?

Когда мы приезжаем к ним, как ты себя чувствуешь? А что бы тебе хотелось изменить в этих встречах? Может, больше игр? Меньше разговоров?

А если бы бабушка была героем сказки — кто бы это был? А дедушка?

Представь, что ты можешь надеть волшебный плащ и стать невидимым рядом с бабушкой. Что бы ты тогда заметил?

Хочешь, мы придумаем с тобой ритуал — как можно здороваться с бабушкой, чтобы тебе было комфортно?

Как говорить с бабушкой и дедушкой, чтобы не обидеть

Когда вы начинаете замечать, что ребенку неуютно, неловко или тревожно рядом с бабушкой и дедушкой — хочется как-то вмешаться. Но вот что важно помнить: старшие — тоже очень чувствительные. Они легко считывают отвержение, болезненно реагируют на дистанцию и особенно — на критику. Фраза вроде «Ты его пугаешь, не трогай так сильно» может задеть сильнее, чем вы думаете. Потому что за ней бабушка может услышать: «Я плохая, ненужная, меня исключают».

Поэтому прежде, чем что-то говорить, задайте себе вопрос: «Я хочу уколоть или наладить контакт?» Если вы действительно хотите сохранить отношения, говорить стоит не с претензией, а с теплой, живой позиции. Как будто вы рассказываете о ребенке не для того, чтобы предъявить, а чтобы вместе разобраться и стать ближе.

Что помогает сохранить тепло со старшими родственниками: Говорите через «я» и «он», не «ты»: — «Я заметила, что он немного зажимается, когда его резко обнимают. Думаю, сейчас у него такой период — ему нужно чуть больше пространства. Может, стоит здороваться через “дай пять” или просто приветствия? Он так чувствует себя спокойнее».

Делитесь наблюдениями, а не обвинениями: — «Ты так стараешься, и я это очень ценю. Просто я вижу, что он пока не понимает твои шутки и может растеряться, не поняв смысл. Может, попробовать шутить на более простом, детском языке».

Подчеркивайте значимость бабушки и дедушки: — «Он всегда вспоминает, как вы вместе жарили блины. Это его самые радостные воспоминания. Думаю, если вы начнете с этого — у него будет больше доверия».

Просите, не указывайте: — «Можно, я тебя попрошу чуть тише говорить, когда он рядом? Он сейчас очень чуткий к звукам, и это помогает ему чувствовать себя в безопасности».

Сохраняйте тон партнерства, а не родительского приговора. Когда вы говорите тоном «я знаю лучше», старшему поколению становится тяжело — они чувствуют себя лишними. Но если вы говорите с интонацией «мы вместе ищем ключик», — у бабушки и дедушки появляется желание включиться, а не защищаться.

И, наконец, не забывайте говорить хорошее. Если бабушка терпеливо дала ребенку пространство, если дедушка не полез сразу с вопросами — обязательно скажите об этом вслух. Поблагодарите. Подчеркните, что вы это увидели. Это создает доверие. «Спасибо, что ты не настаивала — он это очень ценит, правда. Мне кажется, он сам к тебе скоро потянется».

А если бабушка все равно обижается

Вы все объяснили бережно, с любовью. Постарались не критиковать, не давить. Но бабушка все равно обиделась. Сказала: «Ну раз я такая плохая, не нужна — больше не навязываюсь». И у вас внутри — знакомый ком: вина, раздражение, грусть, усталость. Что делать?

Помните: обида — это ее способ проживать сложные чувства. Возможно, ей больно видеть, что ребенок не тянется к ней. Возможно, она ощущает себя ненужной. Возможно, это не про вас вообще — а про ее внутреннюю уязвимость. Сейчас ей хочется признания, участия, значимости. Не осуждайте ее за это. Но и не пытайтесь немедленно «починить» ситуацию за всех. Вот что вы можете сделать: Признайте ее чувства, но не оправдывайтесь.

«Я вижу, что тебе обидно. Мне важно, чтобы между вами был контакт — и я верю, что он появится, просто сейчас у него такой период». Напомните, что она важна — даже если контакт временно сложен. «Он тебя помнит. Он вспоминает, как вы вместе смотрели мультфильмы, жарили блины. Просто сейчас он осторожничает со всеми. Это не про тебя».

Не торопите ребенка, но и не выстраивайте стену. Продолжайте говорить теплые вещи о бабушке в его присутствии: «Бабушка мне в детстве пела эту колыбельную», «Смотри, это бабушка испекла твой любимый пирог». Без нажима. Просто как часть семейного фона. Пусть контакт идет не вширь, а вглубь.

Иногда вместо долгих визитов лучше один короткий, но теплый: 10 минут — и домой. Или рисунок, который ребенок сам захочет передать бабушке. Или фото: «Смотри, бабушка, я строил замок!» Иногда отношения зреют в тишине. Не все бабушки сразу становятся «волшебными» из книжек. Не все дедушки умеют быть деликатными. Но если не сжигать мосты, не искать виноватых и не делать обиду главной темой — у вас остается пространство для чуда. А оно иногда приходит неожиданно: в момент, когда ребенок вдруг сам берет бабушку за руку. Когда дедушка молча протягивает печенье, и малыш впервые улыбается в ответ.

Вы как мама — держите это пространство. Вы не должны никого спасать, просто оставайтесь в уважении: и к ребенку, и к родителям, и к себе. Когда вы стоите посередине — между чувствительным ребенком и ранимой бабушкой — вы не обязаны знать, как правильно действовать. Достаточно просто остаться с открытым сердцем, и тогда любовь сама найдет дорогу.

Дети Mail.Ru

Читайте также:

Бумажные куклы: доступная, увлекательная и творческая игра детей СССР

Психолог раскрыла 5 поступков, которые нельзя прощать внукам

В Роcсии становятся популярны уроки внуковедения. Чему там учат?

НАШИ СОЦИАЛЬНЫЕ СЕТИ