«Мы платим бабушке». Сидеть с внуками — это обязанность, работа или прибыльное хобби?

Собрали истории читательниц, которые платят бабушкам за время, проведенное с внуками, и спросили у психологини, нормально ли это.

В российских семьях с детьми часто сидят бабушки и дедушки. Иногда обоим родителям нужно работать, чтобы содержать семью. В других случаях бабушки и дедушки сами настаивают на активной и глубокой вовлеченности в воспитание внуков. Какие в этом случае могут быть риски? Как настоять на том, чтобы бабушка и дедушка следовали правилам, принятым в семье? А нормально ли платить старшему поколению за их труд?

Собрали ваши истории и взяли комментарий у гештальт-терапевтки, семейной терапевтки, волонтерки центра «НеТерпи», мамы четверых детей Настасьи Андриадзе. 

Анна

«Может быть, это звучит так, будто мы бабушку обязываем сидеть с внучкой, но, поверьте, с внучкой ей гораздо интереснее сидеть» Когда я была беременна нашим очень запланированным первым ребенком (ЭКО с первой попытки), у мужа были проблемы с работой, нестабильный заработок. У меня же постоянная, прилично оплачиваемая, хотя и очень нервная, с ненормированным графиком, работа. А еще у меня ипотека, взятая до замужества, и кредит на машину. В связи с этими обстоятельствами мы с мамой решили, что лучше мне продолжать работать, а она оформит отпуск по уходу за ребенком. Маме ее работа не нравилась, и зарплата была скромнее моей. Муж был не против — взять на себя мои финансовые обязательства он не мог, а в отпуск по уходу за ребенком выйти не хотел — время от времени у него появляются рабочие проекты, а кроме того, он приверженец неких «традиций», по которым негоже мужчине с ребенком сидеть, когда женщина работает.

Еще у него есть дочка от предыдущего брака, мне было бы психологически некомфортно платить за него алименты, если бы он вышел в декрет. Я вышла на работу, когда дочке было два с половиной месяца. У нас очень удобно получилось по логистике — бабушка живет через дорогу от моего офиса. Около 11 утра я привожу дочку к ней, перехожу дорогу и оказываюсь на работе. Вечером, около пяти, забираю дочку. Иногда бабушка приезжает к нам в выходные, чтобы дать нам выспаться. Когда у меня разгар проекта или командировка, бабушка берет внучку к себе с ночевкой либо приезжает к нам домой и помогает моему мужу.

Накануне выхода на работу я прочитала одно из обращений в вашу приемную, где девушка переживала, что выходит на работу, когда сыну всего восемь месяцев. В тот момент меня одолели сомнения, но моя мама была в таком восторге от «выхода в декрет», что 50 процентов финального решения было основано на том, что я не могу ее расстроить тем, что отправлю на нелюбимую работу.

Про деньги

Мы платим бабушке. До полутора лет внучки она получала декретную выплату — около 25 тысяч рублей в месяц. Комфортно жить на них невозможно, поэтому я перечисляла ей еще 25 тысяч. Муж был против, в его мире розовых единорогов бабушки должны делать это за бесплатно и питаться любовью к внукам, с чем я категорически не согласна. С полутора лет дочки выплаты прекратились, так что теперь я перечисляю ей 35 тысяч, а муж — 15. В ближайшее время рассчитываем сделать отчисления одинаковыми от нас обоих.

Бабушка тратит деньги на еду для внучки, одежду, памперсы, игрушки и прочее, ведь нянчится она в основном на своей территории, поэтому я не сказала бы, что у нее получается приличная зарплата. Мама планирует найти работу, с которой, возможно, будет совмещать заботу о внучке — она говорит, что ее смущает жить за наш счет, она переживает, что мне на разные «хотелки» не остается денег из-за того, что мы ее обеспечиваем.

Но лично я против, потому что считаю, что в свободное время она должна жить для себя. Она порывалась тут в августе выйти на работу на полставки, но ее готовы были взять только на полную, что нам совсем не подходит. Может быть, это звучит так, будто мы бабушку обязываем сидеть с внучкой, но, поверьте, с внучкой ей гораздо интереснее сидеть, — работа ей правда совсем не нравилась.

Бабушка сидит с внуками. Плюсы и минусы.

Комментирует психологиня Настасья Андриадзе

Важно смотреть на контекст — в каком положении находится семья, почему она вынуждена обращаться за помощью к бабушке, — и на условия, на которых бабушки этим занимаются. Какие могут быть выгоды? Разгрузка родителей и обогащение детского опыта. Мамы и папы обычно несут на себе огромную функциональную часть по воспитанию детей — зарабатывать деньги, убираться, готовить, стирать. На развлекательную — поиграть с ребенком, почитать ему книжку, рассказать интересные истории, выучить с ним стишок — у них может не хватать сил. Эту задачу, хотя бы частично, может взять на себя бабушка. Если бабушка может посидеть с внуком вечером, родители могут больше сплочаться, возвращаться к своему партнерству — сходить на свидание, в кино, в театр, романтично провести время, то есть снова почувствовать себя партнерами, где между ними не стоят дети.

А какие могут быть риски?

Бабушка может «захватить власть» над ребенком, диктовать условия, как его надо растить. Могу появляться конфликты и конкуренция, когда бабушка «отнимает» ребенка у родителей. Бабушка может внедрять свой опыт, применять методы воспитания, которые не приняты у родителей. Маме ребенка может быть сложно спорить с бабушкой, ведь у них правда есть опыт и хочется соблюсти семейную лояльность. Когда родители все перекладывают на бабушку, могут смешаться роли; это не идет на пользу ребенку и семейной системе в целом. Родители могут утратить родительскую позицию и место в иерархии, и тогда ребенок теряется. У родителей, чаще у мамы, может возникать ревность и неудовлетворенность, ощущение, что она чего-то недополучает от общения с ребенком, если она вынуждена проводить с ребенком меньше времени, чем ей бы хотелось.

Виолетта

«При любом тревожном симптоме я всегда звоню маме и спрашиваю: „Можешь с ребенком побыть?“ В ответ всегда получаю: „Да!“»

Когда я была беременна, у меня даже мысли не было, что я не смогу рассчитывать на помощь своей мамы. У нее на тот момент уже было три внучки. Первая появилась около 20 лет назад, когда маме было 42 года. Тогда мама взяла отпуск по уходу за ребенком и каждый день ездила в другой город помогать моей сестре. Так что, выходя из роддома с дочкой на руках, я знала — одна не останусь. Так и случилось. Месяц после родов мне нельзя было сидеть. Мама — ей сейчас 65, она на пенсии — приезжала ко мне каждый день и помогала с бытовыми вещами: приготовить еду, помыть пол, бросить белье в стирку. Потом она меня выпроваживала погулять одной минут на 30, чтобы я могла позаботиться о себе.

Первые два года я ребенка не оставляла больше чем на два-три часа. Муж считал, что, раз я мать, то должна все свое время, всю себя посвящать дочке. Я, глупенькая, слушалась. А он решил посвятить время другой женщине. Я подала на развод, ребенка отправила в детский сад, а сама стала искать работу. Дочке на тот момент исполнилось два года, она еще была на ГВ. Когда ей было два года и четыре месяца, я впервые оставила ее у бабушки — и сразу на два с половиной дня: отлучали от груди. Другие способы не помогали. К маме приехал мой папа, с которым у нее сложные отношения, и они вместе три дня помогали дочке адаптироваться. А потом мама просто поставила меня перед фактом: каждую пятницу привози ребенка ко мне, а сама отдыхай. Так мы и стали делать. И это восхитительно!

Дочка обожает бабушку, у них есть свои традиции и ритуалы. Сейчас дочери пять лет, и порой вечером она мне может просто сказать: «Хочу к Тане, вези меня к ней». Да, дочка называет бабушку по имени. Так моя мама завела со всеми своими внучками. Последние полтора года моя мама помогает нам с сестрой сразу с двумя детьми. Девочки с разницей в три года — лучшие подружки. На летние каникулы они уезжают за город: едят ягоду с куста, гуляют, придумывают миллион игр, а мама их кормит, моет, укладывает, и дети обожают ее.

За те три года, что я работаю, я ни разу не была на больничном по уходу за ребенком. Иногда брала отгулы, но при любом тревожном симптоме я всегда звоню маме и спрашиваю: «Можешь с ребенком побыть?» В ответ всегда получаю: «Да!» Мама помогает ее лечить и говорит: «Пока я жива, вы должны жить полной жизнью. Я ваша мама, и, сколько бы вам ни было лет, я буду делать все, чтобы моим девочкам было хорошо! Если вы думаете, что мой мама ангел, вовсе нет. С ней бывает очень тяжело. Но в вопросе помощи с детьми она — святой человек! И я ей за это безмерно благодарна!

Про деньги 

Непосредственно за помощь с ребенком я маме не плачу, но помогаю ей финансово. Мы с сестрой покупаем ей продукты и лекарства (один поход в магазин может вылиться в сумму от 100 до 2000-3000 рублей), я оплачиваю интернет, иногда просто перевожу ей деньги (1 000–5 000 рублей, самый большой перевод был 10 000). Даю деньги на парки, карусели. Продукты часто покупаю, когда везу ребенка к ней с ночевкой или на период ремонта в садике. Иногда мама сама просит что-то купить. Когда она собирается в отпуск без внуков, я помогаю купить билеты, могу дать немного денег на расходы. Эту систему мы с мамой не обговаривали — сложилось само собой.

Что-то по мелочи я покупала маме еще до рождения ребенка. Мама никогда не была против. В нашей семье помощь друг другу — само собой разумеющееся. Конфликтных ситуаций на почве денег никогда не было. Сумма, которую я даю, часто зависит от моих возможностей. Но если мама просит, я всегда даю. Как правило, речь идет о вполне подъемных для меня суммах.

Бабушка сидит с внуками. «Красные флаги»

Комментирует психологиня Настасья Андриадзе

Важно заметить, как бабушка и дедушка предлагают помощь. Иногда они ее навязывают, пытаются причинить добро — например, если у них еще не попросили, а они уже говорят «везите к нам Светочку» и обижаются, если у семьи другие планы. Здоровая помощь — это когда тот, кому она нужна, может за ней обратиться. Бабушка может сказать — «я готова помочь, обращайтесь, подумаем, смогу ли я приехать или когда вы мне привезете ребенка». А родители, в свою очередь, могут свободно обращаться к старшему поколению, когда им нужна помощь.

Когда бабушки и дедушки помогают с ребенком, важно, чтобы они не нарушали правила и традиции ухода за ребенком, внедренные в семье, — режим дня, питания, прогулок и прочие. При этом бабушка и дедушка тоже живые люди, они могут заблуждаться, хотеть как лучше. В здоровых отношениях это легко обсудить. Например, если бабушка уложила ребенка позже, чем принято, или он съел больше сладкого, чем обычно, родители могут легко поговорить с ними об этом, попросить делать так, как принято. Или они могут договориться, что на время, пока ребенок у бабушки, какие-то правила можно смягчить или изменить. А вот если взрослые не могут свободно и спокойно вести диалог, приходить к соглашению о воспитании ребенка с учетом родительской позиции, то это уже что-то болезненное.

Марина

«Никто из нас не святой, но в целом у нас кайфовые отношения с мамой»

У меня самая шоколадная ситуация, которую можно вообразить. Есть предыстория. Мы с мамой живем в одном доме, но в разных квартирах, маме сейчас 57, она не работает. Несколько лет назад у нее умер муж, и рождение внучки четыре года назад было для нее отчасти спасением: снова появился человек, о котором надо заботиться. Моя дочь родилась за три недели до пандемии. Вначале помощь мамы совсем не требовалась, но где-то через год я вышла на работу на 20 часов в неделю, и мне потребовалась помощь. Мы чередовали няню и мою маму — мама включалась примерно трижды в неделю на четыре часа. В итоге она начала вливаться и получать удовольствие, у них с внучкой появились свои ритуалы, наладилась крепкая связь.

Мама любит заботиться — приготовить что-то вкусное, придумать интересную подачу блюда, сыграть в смешную игру, прочитать классную книжку, разыграть спектакль по ролям, подурачиться. После начала в***ы я вышла на более высокооплачиваемую, но и более загруженную работу. Мы тогда уже отдали дочь в сад на полный день, но она иногда болела, а я периодически работала до полуночи, так что помощь бабушки была кстати. Наша неделя строится примерно так: дочь живет у нас с мужем дома, утром мы отводим ее в сад, из сада в 18 ее забирает мама, я примерно в 19:20 заканчиваю работу и забираю дочь у мамы. По выходным мы иногда вообще не приводим ее к маме, можем привести на час в обед. Раз-два в месяц оставляем на ночь (мама очень не любит рано вставать, и я ее не осуждаю). Иногда просим посидеть пару часов, чтобы осуществить какой-нибудь романтик или просто выдохнуть.

Сомнительные установки из прошлого нам хоть и со скрипом, но удалось искоренить. Раньше могла демонстративно обидеться на ребенка. Я мягко объясняла маме, что это не работает, а дочери говорила, что бабушка все равно ее любит, просто расстроилась из-за какого-то проступка. Со временем мама прислушалась, и это почти сошло на нет.

Никто из нас не святой, но в целом у нас кайфовые отношения с мамой.

Про деньги

Мы оплачиваем маме коммуналку, плюс я плачу около 20–25 тысяч ей наличными просто потому, что хочу, чтоб она не работала, а занималась тем, что нравится (дом, сад, ребенок, шитье). Иногда вожу ее по заведениям, покупаю вино, дарю одежду, покупаю продукты, если она просит. Этим летом я сняла бабушке с внучкой дачу на берегу залива на месяц, и они там только вдвоем, у них особенные и очень нежные дни, я ни секунды не тревожусь. Это было желание моей мамы, она очень хотела провести лето не в душном Петербурге, а где-то на берегу залива, чтобы у дочери было то самое детское ощущение дачи. Мы с мужем приезжаем раз в полторы недели на одну ночь.

Бабушка должна сидеть с внуками?

Комментирует психологиня Настасья Андриадзе

Некоторые люди считают, что «им все должны». Это идет из детства, когда ребенок не смог правильно «встретиться» с жизненными ограничениями, что-то не смог получить, и как родители реагировали на его фрустрацию. У кого-то бывают ожидания, что родители должны им дать квартиру, раз они их родили, должны дать образование. Если родители что-то недодали раньше, их делают виноватыми, и они теперь всегда должны. Еще такое представление может идти из традиционного опыта.

В больших семьях прошлого было принято, что родители, уходя в поля на работы, оставляли детей бабушкам. Это было нормой жизни расширенной семьи, когда все жили вместе, старшие женщины следили за детьми, пока мамы заняты. У людей были внутрисемейные обязательства: ты должен, потому что ты член семьи, а если ты этого не делаешь, ты из семьи исключаешься.

Сегодня многое изменилось, меняется общество и экономические реалии. Бабушки могут продолжать работать сами, иногда живут далеко. Мы становимся дальше от долженствований, переходим к возможности свободно выбирать, потому что уже не так зависим друг от друга. У бабушки тоже есть выбор — сидеть с внуками или не сидеть. Тем более что современный мир предлагает много интересных возможностей для людей, которые своих детей уже вырастили. Они могут проживать новую жизнь, а не растить внуков.

Родителям важно помнить, что иногда нежелание бабушек помочь связано с тем, что пенсионный возраст — это возрастные изменения, утрата прежних возможностей и встреча с ограничениями. Иногда для бабушки и два часа в день с внуком могут быть большим стрессом и большой нагрузкой.

Наташа

«Мы уверены, что будет соблюден режим дня, купаться он будет в „холодной“, по их мнению, воде, а на улицу ему не наденут шапочку»

Моему сыну год, и с двух месяцев он остается с бабушкой и дедушкой больше чем на сутки. У меня нет своих родителей, но мне повезло со свекрами — они хорошие и адекватные люди. Впервые мы оставили малыша с бабушкой, когда ему было чуть больше недели — уезжали с мужем на пару часов, чтобы оформить документы. Наш сын на смеси, поэтому оставлять его на продолжительное время было проще. Мы часто проводили время вместе, бабушка могла кормить, укладывать, купать ребенка под нашим наблюдением.

Многие мамы рассказывают, что им сложно кому-то доверить ребенка, иногда даже папе. У меня такого нет. Свекры работают 5/2. Свекровь преподает физкультуру в детском саду. В будние дни она тратит свободное от работы время на бытовые и личные дела, а в выходные рада уделить время внуку. Свекр проводит с ним чуть меньше времени, он много работает в будни, но все равно активно включается в игры и прогулки с ним по выходным. Сейчас сын проводит у бабушки и дедушки практически каждые выходные, чаще всего без нас — мы используем это время для того, чтобы отдохнуть, провести время вместе или заняться делами.

Пока мы не столкнулись с непониманием, недовольством со стороны бабушки и дедушки. Я не считаю, что они обязаны брать ребенка каждый выходной, чаще всего инициатива исходит от них. Я рада, что они играют по нашим правилам и соблюдают то, что транслируем мы. Например, дают ему только ту еду, которую разрешаем мы, как бы ни хотелось дать ему сладенького, напоить соком и т.п. Мы уверены, что будет соблюден режим дня, купаться он будет в «холодной», по их мнению, воде, бегать дома босиком, а на улицу ему не наденут шапочку. Какая-то идеальная картина получилась, но пока все так и есть.

Возможно, когда наш тоддлер покажет себя во всей красе, наши романтические выходные с мужем накроются медным тазом, ну а сегодня я уже отвезла ребенка к бабушке и планирую забрать мужа с работы на свидание.

Про деньги

Мы не оплачиваем труд бабушки и дедушки, но восприняли бы нормально, если бы это потребовалось. Мы со свекрами обсуждали это, они предложение денег восприняли как оскорбление. Сейчас они нам благодарны, что мы стабильно даем им проводить время с ребенком, мы тоже рады — благодаря их помощи, мы можем переключать внимание с малыша друг на друга и иметь возможность заняться личными делами.

Моя свекровь предлагает «поменяться» декретным отпуском, чтобы я могла выйти на работу. Я действительно хочу снова вернуться к работе, но пока не готова к таким кардинальным переменам, ведь тогда наш ребенок будет проводить гораздо меньше времени с нами.

Платить за помощь бабушки и дедушки — это нормально?

Комментирует психологиня Настасья Андриадзе

Деньги здесь — как инструмент, с помощью которого мы реализуем что-то, что, по нашему мнению, недостаточно реализовывается в контакте. Я сталкивалась со случаям, когда родители финансово благодарили своих родителей за помощь, заранее обсудив это. В таком случае вознаграждение — финансовая оценка вклада бабушки и дедушки, признание ценности их помощи. Если бабушка и дедушка сами просят деньги за то, чтобы посидеть с внуком, важно узнать, почему они просят. Может быть, они чего-то хотят и им не хватает, но напрямую попросить они стыдятся и таким обходным путем пытаются получить деньги?

Нормальность стоит оценивать индивидуально, смотря, как это происходит в той или иной семье. В каждой семье может складываться своя норма. Если мы смогли с бабушкой и дедушкой достигнуть соглашения по поводу оплаты, при котором комфортно обеим сторонам, то почему бы и нет. А если к этому примешиваются неудобство и стыд, то не совсем понятно, для чего мы через это проходим. Это индивидуальный, тонкий момент. Иногда бабушке хотят заплатить, чтобы регулировать степень ее влияния, в таком случае деньги — это граница, бабушку квалифицируют как няню и, поскольку платят ей, могут требовать выполнения своих требований и условий. Это попытка перевести личностные, внутрисемейные отношения в товарно-договорные, в формат услуги.

Такое пересечение отношений может быть чревато конфликтами, неразберихой, ребенку неясно — с ним няня, бабушка или няня-бабушка. Почему бы не избавить всех от таких переживаний — если хочется платить, почему бы тогда не платить няне и не требовать с нее выполнения ее обязанностей на совершенно справедливых правах?

 

Нет, это нормально

Мы в Vkontakte     Мы в Telegramm     Мы в ЖЖ     Мы в Одноклассниках