Не стану родителем для мамы и папы. Почему молодёжь отказывается помогать старшим и при чём тут парентификация

Что такое парентификация

Перед тем как разобраться в том, кто и кому должен помогать, нужно понять, что скрывается за термином «парентификация». Этим словом называют ситуацию, когда ребёнок занимает позицию родителя для своих мамы или папы. Такая смена ролей нередко происходит на фоне неблагоприятных внешних обстоятельств, потерь или зависимостей. Тогда взрослые занимают инфантильную позицию, игнорируя заботу о семье.

“В результате дети вынуждены брать на себя их обязанности: совершать покупки, оплачивать счета, готовить еду, воспитывать младших братьев и сестёр. Часто им также приходится поддерживать взрослых эмоционально: успокаивать, подбадривать, а это двойной душевный труд. Ребёнок, который встаёт в позицию родителя, взрослеет не по годам, его психика принимает непосильную ответственность. Но, пока идёт подростковый кризис, высказывания в духе «Я вам ничего не должен, я не буду жить как вы, вы мне не указ» нормальны. Инфантильность позиции здесь выражается и в том, что бунтари прячутся за авторитеты, например, психологи говорят, что так надо. Чем это отличается от фразы «мама сказала мне не дружить с вами»? Ничем, ведь не сам человек как взрослый принял такое решение, а позволил психологу себя убедить.

Должны ли дети в принципе помогать родителям

В этом случае речь идёт не о материальном, а о моральном долге. Часто люди цитируют вырванную из контекста фразу о том, что никто никому ничего не должен.

“Но в этом случае правило работает двусторонне. Готов ли ребёнок отказаться от моральной поддержки и заботы родителей, приятных сюрпризов, гаджетов, ведь взрослые не обязаны его этим обеспечивать? Никто никому ничего не должен — это не лозунг свободного от комплексов человека, а признание, что вы сами выбираете быть ответственным (или неответственным) за что-либо и готовы встретиться с последствиями своего выбора.

Например, на семейном торжестве вы говорите родственникам, что не намерены больше выслушивать советы «замуж надо, часики тикают». Это совершенно нормальная позиция. И за этим «я не должна» стоит последствие, к которому вы готовы, — напряжённое молчание, чей-то упрёк в грубости и прохладные отношения с родственниками впредь.

Другой пример из жизни: молодой муж живёт в квартире бабушки жены. Супруга просит бабушку прописать мужа, так как ему это важно по работе, и та соглашается. За несколько лет муж делает карьеру, строит дом и оформляет собственником жену в благодарность за помощь в его старте. Должен был он это делать? Нет. Но таково было его внутреннее чувство справедливости.

Должны ли дети содержать родителей?

Нет, за исключением случаев, описанных в законе. Должны ли родители в молодости подумать о зрелом возрасте и позаботиться о накоплениях? Было бы хорошо.

“Но тогда во многих российских семьях придётся оставить детей без смартфонов и планшетов последних моделей (или даже высшего образования), потому что эти деньги можно отложить на пенсионный счёт. Ведь по закону и родители не должны баловать детей и покупать им предметы статуса и престижа".

Что помешает построить здоровые отношения в семье

Кто-то может справедливо возмутиться: «Я не просил меня баловать! Меня же не предупредили, что придётся за это расплачиваться! Я даже не просил, чтобы меня рожали. Сами родили, сами воспитали». И с этим не поспоришь. Родители как взрослые люди действительно делают свой выбор. Но как не скатиться в то, чтобы вести учёт семейных «долгов»?

Чаще всего, дети противятся помощи родителям в следующих случаях.

Их избаловали. Ребёнок получал всё готовое и не привык к тому, что иногда нужны хоть какие-то усилия. Он не ценит родительский вклад и не чувствует себя благодарным — ведь это так легко.

Родители жертвовали всем ради детей. Такой ребёнок живёт и даже не предполагает, что у мамы с папой могут быть какие-то личные потребности и желания.

Взрослые с малых лет говорят о том, что ребёнок им должен: приносить «пятерки» из школы, учиться на юриста и продолжить семейную традицию, обеспечивать внуками, отмечать с ними Новый год, ухаживать в старости и трижды в день звонить справляться о давлении.

Родители директивные и подавляющие. Не дают самостоятельно ни шагу ступить, говорят, что ребёнок без них никто и звать его никак. В этом и предыдущем примере хочется стать взрослым и «списать» все долги, обанкротив семейные отношения.

Если отношения в семье строятся не на будущей выгоде, а на искреннем интересе друг к другу, то, скорее всего, дети будут заботиться о родителях не потому, что должны, а потому что им самим этого хочется. Именно поэтому важно избегать подобных ситуаций и следить за тем, чтобы роли в семье изначально были распределены правильно. 

 

Секрет фирмы

Мы в Vkontakte     Мы в Telegramm     Мы в ЖЖ     Мы в Одноклассниках