Чем опасны браки после 40-50 лет: супруги поделились опытом

В поговорке «45 – баба ягодка опять» есть своя правда жизни. Развод, потеря супруга или просто долгие годы поиска своей второй половинки – мало ли причин оказаться в зрелом возрасте в одиночестве и начать поиски спутника жизни? У позднего брака есть свои плюсы, правда, и минусов не меньше. Опыт наших героев и советы экспертов по отношениям помогут увидеть подводные камни и не наделать ошибок, выбирая возрастного партнера.

– С Вадиком мы познакомились на сайте знакомств, – рассказывает 52-летняя Инна. – Сложность была в том, что мы живем в разных городах. Вадик – в Питере, а я – в Казани. Он первый приехал ко мне – точнее, не прямо домой, в отеле остановился. Личное общение подтвердило, что Вадик – моя судьба.

Дальше события по словам Инны, разворачивались стремительно. После первой встречи Вадик стал искать возможности снова приехать к ней, однако все не получалось. И тогда она взяла все в свои руки.

– Я позвонила ему и говорю: «Слушай, тебе 50, мне – 52. Если будешь ждать передышки на работе, так до пенсии и прождем. Лучше я сама к тебе приеду».

Приехала, остановилась у него, неделя прошла волшебно. А за день до отъезда он спросил меня, все ли мне понравилось. Я сказала, что все. «Ну и что тогда время тянуть?» – сказал он и надел мне на палец кольцо...

Брак Вадика и Инны можно назвать идеальным, да только вот в этой бочке меда есть маленькая ложка дегтя. – Эта ложка – наш «бэкграунд», – рассказывает Инна. – Так, например, мой взрослый сын почему-то решил, что Вадик имеет виды не на меня, а на мое имущество. Он все время мне об этом твердит. Мол, раз Вадик юрист, то в случае моей смерти все к рукам приберет. Сын все не может понять, почему мы официально расписались. Но для нас с Вадиком поставить штамп в паспорте было делом принципа, ведь мы любим друг друга. Буквально на днях я рассказала мужу про страхи сына, а он и не обиделся. Сразу предложил выход: «Напиши на сына завещание, а я напишу официальную бумагу, что на твое имущество претензий не имею…».

– А у мужа «бэкграунд» какой?

– О, там другая проблема – бывшая жена и сыновья-двойняшки, которым еще нет 18. Алименты – это еще ладно. Дело в том, что ребятам скоро школу заканчивать, так бывшая все время просит денег – то на репетиторов, то на курсы, а если сыновья на бюджет не поступят, то оплачивать обучение, конечно, придется тоже отцу. Он считает, что обязан детям помогать при любом раскладе.

– Вас это не устраивает?

– Конечно, содержание Вадиком сразу двух семей вынуждает нас ограничивать себя во многих вещах. Но я не подаю вида. Вот с его детьми познакомилась – изначально настроила себя на то, что я их люблю. Парни, конечно, с характером, но вроде мы поладили. Страсти есть, но не африканские

– У возрастных браков, где обоим супругам за 40, все-таки больше плюсов, чем минусов, – рассказывает сексолог Ирина Лебедева. – Во-первых, в физиологическом смысле возрастному мужчине сложно соответствовать молодой женщине, а вот даме постарше его жизненный ритм и физические возможности вполне подойдут. Сексолог отмечает: чем больше разница в возрасте в позднем браке, тем больше вероятность измен. Ведь если 50-летний супруг не будет сексуально удовлетворять молодую жену, она может попытаться найти замену на стороне, что рано или поздно вскроется и станет сильнейшим стрессом для мужа. В браках «равных» такая вероятность в разы меньше.

– Второй плюс – это эмоциональная стабильность, – продолжает эксперт. – По статистике, в браках 40-50-летних уже не так бушуют страсти, как у тех, кому от 20 до 30. Ревность, ярое соперничество, обиды и месть – это все в поздних отношениях проявляется и реже, и слабее. Такие супруги больше включают голову и действуют по принципу «прежде чем что-то сказать или сделать – подумай о последствиях». Причина и в большом жизненном опыте, и в житейской мудрости, и даже в банальном нежелании создавать себе беспокойство. Что же касается супругов, которым 60+, то говорить об африканских страстях вообще не приходится, потому что в этом возрасте идет спад выработки половых гормонов. И если ваш 65-летний супруг вдруг стал невероятным ревнивцем, устраивающим скандалы на ровном месте, это должно насторожить и стать поводом для его обследования.

Мамин холостяк

Жанна вышла замуж в 40. Мужу ее на тот момент было 43, однако на себе женщина ощутила все прелести «подросткового» брака.

– До встречи со мной Андрей жил с мамой, – рассказывает жена. – Да, тогда он, конечно, вел некое подобие самостоятельной жизни: на работу ходил, с друзьями встречался, ездил на рыбалку и в отпуск, вступал в отношения с женщинами. Но все равно главным человеком в его жизни была мать, которая вырастила его без отца. Она воспитала его под себя, всегда была его главным советчиком и поддержкой. Так вот скажу вам так: выходить замуж за застарелого холостяка, да еще маменькиного сыночка – вариант практически бесперспективный. Мы в браке уже семь лет, и все эти годы мысль о разводе посещает меня регулярно.

Как рассказывает Жанна, поначалу ничто не предвещало кризиса. Свекровь приняла ее и была очень рада, что ее «сыночка», наконец, создал семью. Обрадовалась она и появлению внучки, хотя и не изъявляла желания помогать с ребенком. Жанна решила, что это, возможно, и неплохо – никто не будет лезть к ней с непрошеными советами. Однако чем дольше длился их брак, тем больше росло недовольство свекрови всей сложившейся ситуацией.

– Мы сразу стали жить отдельно, на съемной жилплощади, и уже от этого факта его мать была не в восторге. Как-то постепенно она стала перетягивать сына на свою сторону, а он и рад – сорок лет у матери под крылышком жил, и, конечно, в этой среде ему комфортнее. В последнее время Жанна стала все чаще замечать, что мужа тянет не к жене и ребенку, а к маме. Походы к ней в гости участились, пенсионерка постоянно находит поводы вызвать сына к себе: то заболела, то кран сломался, то на даче нужна помощь. За семь лет он так и не сепарировался от родительницы.

– Он и к еде ее привык, и к образу жизни, так вот эти застарелые привычки муж стал переносить на нашу семью, – рассказывает Жанна. – Но ведь дело в том, что я не 18-летка, и у меня тоже есть свой опыт ведения хозяйства. «Ты добавляешь в котлеты хлеб? Нет, это неправильно. Моя мама добавляет манку». «Ты пьешь чай из стеклянной кружки? Нет, чашка должна быть фарфоровая!»

Жанна признается, что такие разговоры до сих пор происходят в семье по любому поводу. Споры идут вплоть до того, где должен лежать пульт от телевизора и какое мыло покупать в ванную.

– Так к этому прибавляется еще и его детская позиция, – добавляет Жанна. – Андрею все кажется, что он ребенок, а я должна быть его мамочкой. Оплатой счетов занимаюсь я, ведь у них дома эти дела вела свекровь. Ни один бытовой вопрос он решить не может, точнее, если ему говорить, что делать, – сделает, но сам инициатором не выступит. Даже когда нас залили соседи, разбираться с ними пошла я. В общем, по сути, у меня не один ребенок, а два.

Как вычислить «пенсионера»

Ире – 49. С первым мужем она развелась 13 лет назад, со вторым – совсем недавно, но она не прекращает поиски своей второй половинки – на этот раз уже настоящей.

– Мой первый брак был ошибкой, – вздыхает женщина. – Мы поженились по молодости, были совсем разными людьми, наш союз держался на детях. Когда они выросли, мы разошлись. И теперь я острее понимаю, насколько важно иметь общие интересы. За эти годы я несколько раз вступала в отношения и вывела такую формулу: главное в нашем возрасте – взаимопонимание с первых дней. У каждого своя жизнь, и прогибаться как-то не очень хочется. Можно, конечно, в чем-то уступить, ведь женщина всегда мудрее, но не во всем же!

Свою вторую половинку Ира ищет на сайте знакомств и уже на первом свидании устраивает потенциальному мужу интервью, больше похожее на допрос с пристрастием.

– Я прихожу со списком и начинаю спрашивать прямо по пунктам. Есть ли вредные привычки, сколько раз в день принимает душ, как любит проводить отпуск, какую музыку слушает, какого питания придерживается и даже на какой посуде предпочитает готовить.

– А посуда-то тут причем?

– Да, был у меня один персонаж. Съехались мы, а он наутро все мои сковородки на антресоли убрал и свои привез – чугунные. Сказал, что у моих покрытие вредное. Лопатки тоже забраковал: говорит, пластик яд выделяет. На деревянные заменил. В общем, уже через неделю я его послала: будет мне еще мужик на кухне командовать!

Не менее важным пунктом Ира считает темперамент. Это она тоже испытала на собственном опыте.

– Со вторым официальным мужем у нас поначалу были очень сильные чувства. Я, действительно, поверила, что это мой человек. Только вот все эти чувства быстро угасли на почве разных интересов. Увы, если в юности муж и жена еще могут друг друга лепить под себя, то в зрелом возрасте мы уже имеем устоявшиеся характеры. Я человек подвижный, энергичный. Сегодня – в баню идем, завтра в зоопарк, послезавтра – в гости. Так вот когда Кирилл женихался, все было прекрасно: мы постоянно куда-то ездили, что-то смотрели. Он обещал мне: «Вот поженимся – будем гулять, в театры ходить, путешествовать». Даже велосипед свой ко мне в квартиру притащил. Только вот, после брака этот 45-летний театрал и велосипедист сбросил свою личину и предстал передо мной в образе вечно лежащего на диване пенсионера. И попробуй его сдвинь!

Я его гулять зову, а он в ответ: «Я устал». И на другой бок поворачивается. Я репетитор, работаю по субботам, так он даже рад был, что я из дома ухожу. Как хорошо, говорил, что можно спокойно телевизор посмотреть. В общем, не хочу больше такого сюрприза. Только вот по интервью такого «скрытого пенсионера» не вычислишь. Вдруг приврет, чтобы мне понравиться?

– В браке 40-50-летних на первый план выходит вовсе не интим, а единение, духовная близость, – подтверждает эксперт Ирина Лебедева. – Если общности интересов нет, то точек соприкосновения становится все меньше и в конечном счете у партнеров не остается никаких поводов быть вместе. У них нет общих детей, общего прошлого, которое могло бы держать настолько сильно.

Счастье – в борще

После смерти жены военный пенсионер Виталий два года не мог прийти в себя – впал в депрессию, осунулся. Ларису он встретил в санатории, куда поехал, поддавшись уговорам дочери и зятя.

– Мы как-то сразу сблизились. И я снова заново родился! Признаюсь, что в Ларисе я увидел те качества, которые давно искал в женщине, – откровенничает Виталий. – Покойная жена была самым любимым человеком в моей жизни, и никто мне ее не заменит, но в браке у нас не все было гладко, впрочем, как и у любых супругов. Я человек практичный и экономный, а Галочка любила тратить деньги на приятные ей мелочи. Меня она считала более приземленным, на даче все цветочки сажала, а я – фанат огорода. Так вот, вторая жена как раз разделяет все мои взгляды. Не думаю, что, женившись на ней, я предал память о Галочке. Она сама перед смертью говорила мне, что жизнь продолжается и мне не следует оставаться одному.

Рассказывая о своем новом браке, 59-летний Виталий замечает, что сильной страсти он не испытывает. Его чувство – более сдержанное, но и более глубокое. – Такого, чтобы ночами не спать и серенады под окнами петь, у меня, конечно, не было. Но вот жить с Ларисой мне очень комфортно и приятно. Когда она наливает мне в тарелку борщ, да такой, как я люблю – наваристый, да еще с нашими дачными овощами, для меня это лучше любого секса. Гастрономический оргазм! И это так здорово, что мы оба уже взрослые, опытные, хозяйственные люди. Не нужно друг друга учить простым вещам. Утром выйдем в огород – она свою работу делает, я – свою. В отпуск собираемся – ничего не забудем, и проводим его по заранее составленному плану.

– А как ваша дочь отнеслась к браку с Ларисой?

– Вот тут-то пока у нас недоработано, – вздыхает Виталий. – Дочка её не воспринимает. В гости приходить отказывается и сама не зовет. Она считает, что я её мать предал. Да и товарищи мои пока настороженно к Ларисе относятся. Надеюсь, что с годами все они меня поймут. Я все-таки спутницу жизни себе нашел, и им придется с этим мириться.

Жениться или не жениться?

– Если говорить о подводных камнях поздних браков, то мы, психологи, составили некий рейтинг, – рассказывает специалист по семейным отношениям Евгений Левин.

– И какие преграды обычно встречаются на пути у зрелых людей?

– Самая частая – это когда взрослые дети не принимают выбор родителя, а иногда и открыто идут на конфликт (например, из-за ревности или страха лишиться наследства). Ещё одна потенциальная проблема: если у партнера нет отдельной жилплощади (например, до брака вместе с ним в квартире проживала семья сына или дочери), и у его второй половинки такая же ситуация, перед парой встанет нелегкий выбор. Привести жену в дом к своим детям? Такое «уплотнение» причинит неудобства как им, так и супруге. Снимать квартиру? На это потребуются дополнительные расходы. А ведь именно совместное проживание с партнёром, совместное ведение хозяйства, а не просто свидания – главная потребность в зрелом возрасте.

Евгений Левин обращает внимание еще на один подводный камень. Часто бывает, что взрослые дети требуют от отца или матери финансовой помощи, и отказать в ней родитель не может: все-таки родное чадо. Так вот нередко случается, что после брака родителя нужды детей чудесным образом возрастают: они просят помочь с выплатой кредита, покупкой квартиры, оплатой обучения внукам. В итоге на новоиспеченную жену денег у возрастного мужа почти не остаётся. Но если в поздних браках все так сложно, может быть, не стоит и начинать думать в этом направлении?

– По статистике, женатые люди живут дольше, – обнадеживает врач-терапевт Олег Климов. – Это обусловлено в том числе и психологическим состоянием (наличие второй половинки дает ощущение защищенности), и физиологическим. Ведь люди, находящиеся в браке, имеют возможность вести половую жизнь до 70-75 лет, а то и дольше. А сексуальная активность – залог не только психологического, но и физического здоровья. Так что, если встает выбор, жениться или не жениться в 40-50, ответ должен быть очевиден.

 

Московский Комсомолец

Мы в Vkontakte     Мы в Telegramm     Мы в ЖЖ     Мы в Одноклассниках